Sziasztok! Izabella vagyok, 44 éves, évek óta továbbképzés-függő. Régóta próbálok, de sajnos nem tudok lejönni a szerről. Nektek nem kell magyaráznom, ugye? Ti is odavagytok a mappákért, meg a reklámtollakért, nem? Na ugye...

Akkor a termet most rendezzük át, ehhez kérlek benneteket, ja tegeződhetünk ugye, tehát akkor az átrendezéshez alakítsunk csoportokat. Mindenki húzzon egy sajtdarabot  zacskómból, és az azonos sajttípushoz tartozók keressék meg egymást, de beszélni nem szabad, halló!!!, legyen egy kis szemkontaktus, megvárom, téged is ott fiam hátul, na, tehát nem beszélhettek, és csak békaügetésben közlekedhettek. Jó, igen, megvan a párod? Stopperolom a részidőket, de ne foglalkozz vele, mert délután kidobom az összes papírt a kukába.

Rendben, hát ez azért elég lassan ment, volt egy csoportom múlt héten ám, amelyik négytized másodperc alatt boldogult, de jó, nem érdekes. Ha megvan a párod, fogjatok meg a pároddal egy széket, és üljetek le rá ketten. Figyelek, tudod, a lényeg, hogy megold a problémát. Na akkor mindenki kényelmesen ül? Szuper.

A következő feladat az lenne, hogy ismerkedjünk egy kicsit egymással. Egy ilyen szerintem érdekes és vicces feladat keretében most mindenki mondja el, milyen gyakran szexel a partnerével, és örökölt-e esetleg a közeli hozzátartozójától az elmúlt négy évben. Ezt, csak mondom, fel tudjátok használni a munkátok során is, a gyerekekkel is játszhatjátok órán, szokták szeretni. Igen? Van valami probléma? A Gizi most miért sír? Hogy nem szexelt egy éve? Hajjaj, ezt azért felírom, hogy majd egy másik tréningen jót tudjunk röhögni a sztorin.

Akkor, ha már ilyen klasszul megismertük egymást, legyen megint csopi munki, ezt én találtam ki, jó, nem? Hehehe. Na mi van? Azért elég feszült kis társaság vagytok. Mindegy, nem mintha érdekelne. Az a kérésem, hogy alakítsatok csoportokat úgy, hogy mindenki gondoljon az óvodás nagy szerelme vezetéknevének harmadik betűjére, és az ahhoz a magyar ábécében legközelebb eső magánhangzó lesz a csoportot jelölő hang. Ezt halkan mormogva találjátok meg gyorsan egymást. Hogyhogy hogyhogy???? Mit nem értesz ezen? Remélem, nem gondolod, hogy még egyszer el tudom mondani a feladatot?! 

Jó, ha készen vagytok, üljetek le, adok egy A3-as papírt, meg egy ceruzát, és akkor ebből legyetek szívesek a milánói dóm háromdés modelljét megalkotni. Tíz percetek van, de arra figyeljetek oda, hogy csak szemöldökhúzogatással kommunikálhattok a feladat első 5 percében. Utána lehet beszélni persze. Akkor feladat indul. Közben fotózok, ha nem baj, egyrészt a pályázati pénzes dokumentáció miatt, másrészt csak úgy kedvtelésből. 

Jó, akkor a zöld csapat nyert, tapsoljuk meg őket. Szuper. Na látom, mindenki elfáradt kicsit, tartsunk szünetet. Tíz perc, hogy a dohányosok ne érjenek vissza. Csak mondom, ez a kis jel itt a táblán az időpont mellett egy deres. Így jelzem viccesen, hogy kurva ideges leszek, ha valaki késik.

Helló. Örülök, hogy mindenki időben visszaért. Akkor most nyomjuk egy kicsit frontálisban, tudom, hogy titkon ezt szeretitek. Feldobok a kivetítőre egy kis prezit. Ezt tegnap loptam le egy weboldalról, úgyhogy nem mindig tudom pontosan kimondani a neveket, bocsika, nem vagyok angolos. Nem látod hátulról? Én tehetek róla? Ja, hogy vegyem le a projektor lencsevédőjét. Hogyhogy nem stimmel? Hát nem erről szól az egész képzés??!! Melyikben? Kussoljatok már, mert egy szót se értek. Hogy ti a MURVA 3.7.9.6.-ban pályáztatok? Hmm... Ja nem érdekes, ez a kurzus oda is beszámítható. Mondjuk alapvetően mi a TEVE 8.4.6-ra tréningezünk, de akkor ezek szerint megint rossz helyre jöttem. Tudjátok mit? Nem baj. Nem nézi ezt senki. A lényeg, hogy elköltsétek a pályázati pénzt.

Tessék? Igen. Ne haragudjatok, most el kell búcsúznom, mert gyógyszerosztás van. Akkor holnap ugyanitt találkozunk, megírjátok a záródolgozatot, és szerintem jövő héten postázni is tudjuk a tanúsítványokat. Persze, tudom, ez a 60 órás akkreditált Pszichiátriai vizsgálati technikák a pedagógiai szenvedélybetegségek gyógyszeres kezelésének hatékonyságáról című képzés. Nem lesz gond. Sziasztok.